Enigmas
¿De qué se ríen las calaveras? ¿Quién es el autor de los chistes sin autor? ¿Quién es el viejito que inventa los chistes y los siembra por el mundo? ¿En qué cueva los esconde? ¿Por qué Noé puso mosquitos en el arca?. San Francisco de Asís, ¿amaba también a los mosquitos? Las estatuas que faltan,¿son tantas como las estatuas que sobran?. Si la tecnología de la comunicación está cada vez más desarrollada, ¿Por qué la gente está cada vez más incomunicada? ¿Por qué a los expertos en comunicación no los entiende ni Dios? ¿Por qué los libros de educación sexual te dejan sin ganas de hacer el amor por varios años?. En las guerras, ¿Quién vende las armas?
Los que trabajan tienen miedo a perder el trabajo.
Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar un trabajo.
Quien no tiene miedo al hambre, tiene miedo a la comida.
Los automovilistas tienen miedo de caminar y los peatones tienen miedo de ser atropellados.
La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir.
Los civiles tienen miedo a los militares, los militares tienen miedo a la falta de armas, las armas tienen miedo a la falta de guerras
Es el tiempo del miedo.
Miedo de la mujer a la violencia del hombre y miedo del hombre a la mujer sin miedo.
Miedo a los ladrones, miedo a la policía.
Miedo a la puerta sin cerradura, al tiempo sin relojes, al niño sin televisión, miedo a la noche sin pastillas para dormir y miedo al día sin pastillas para despertar.
Miedo a la multitud, miedo a la soledad, miedo a lo que fue y a lo que puede ser, miedo de morir, miedo de vivir
Para nunca perderlo
está jodida la cosa para escribiste algo en una foto encima, re villero porque lo van a ver todos pero bueno no me importa, no se ni que escribir, pero quise escribirte algo, y como que si te lo escribo por el chat no tiene gracia lo hago por acá. no se que decírtelo muy claro, no la voy a hacer muy difícil.
voy a expresarme como tal cual soy, re villero. na mentira jajaj, calcula que ni ganas de poner mayúsculas tengo eee, igual ya fue, me paro de mano. te quiero tanto pero tanto, por mas que te llenen la cabeza de mi todos los giles y quebrados yo se lo que soy, y lo que fui ! más vale y lo voy a poner acá para que lo sepan todos, y que no me cabe ninguna.
yo sé que con todas las minas con las que estuve, o con la gran mayoría, estuve por calentura y después las terminaba boludeando, con eso no quiero decir que nunca las quise ni nada, porque si lo dije fue porque lo sentí, también siempre dije que quería novia o pelotudeces así, pero no era porque lo quería de verdad. pero ahora, recién ahora caí que vos sos la persona con la que quiero estar, y también sé que con esta nota me estoy re hundiendo porque quedo re mal parado con las pibitas con las que estuve, pero no me interesa nada. solo quiero estar con vos, y es lo que quiero hacer. por mas cagadas que me mande, o me mando, yo quiero cambiar, y estando con vos sé que lo voy a hacer.
como te dije la vez que nos habíamos peleado y nos vimos para hablar, yo te dije, si tengo que cerrar mi facebook para que no haya mas problemas, lo iba a hacer y mira. que si tengo que dejar de fumar lo voy a hacer, y si tengo que dejar de salir para que no haya mas quilombos entre los dos, también lo voy a hacer boluda.
me gustaría que una vez confíes en mi, que me creas, que veas que por mas boludeses que haga o que deje de hacer, yo quiero cambiar :s te quiero mucho, y por lo que paso hoy, es porque yo estaba mal, yo no tuve las intenciones de hacerlo ni mucho menos, te quiero tanto, pero tanto que lo que menos quisiera ahora es perderte y por esa boludes.
me gustaría que una vez alguien confíe en mi, pero veo que no puedo hacerlo, me hice tanta fama de chamuyero y ahora me arrepiento tanto :/
Siempre que uso mi blog es para descargarme, y parezco una depresiva de mierda, pero bueno, es que me encanta descargarme acá, es como que mi blog es mi espacio donde nadie lee, o solo personas a las que les importo, sea para bien o para mal. Osea mis amigos, o la gente que no me bancan lo lee y eso es algo, para mi sirve, quizás para otros no, pero amo descargarme acá, bueno. Debería estar RE contenta con lo que paso este fin de semana, estuve con mi mejor amigo, vino de Bueno Aires a pasar el finde acá, nos divertimos, estuve con Flor y con Fran, la pasamos muy bien, me divertí, salí con mi mamá y con mi hermano fuimos muy unidos los tres. Volví a viciar en el lineage II hace años que no jugaba y ya llegue al nivel 85. Me corte el pelo y me encanta como me quedo, me arregle con Magui, pero no estoy contenta, me falta algo. No sé que es, pero me siento vacía. Mi papá está preocupado porque el papá de una amiga lo llamo para decirle que soy bulimica, cosa que no soy, nunca vomite lo que comí, me daría asco, no sé, nunca lo hice. Está muy denso con el tema de mi alimentación y a mi me está hartando, le digo que comí mucho y me dice cuidado vos, tenemos que hablar. La verdad que me molesta que desconfíe de mi. ¡NO SOY BULIMICA! Le digo que si alguna vez me escucho vomitar, me dice que no, pero que tenga cuidado. O sea, si no me escucho... ¿cuándo pude haber vomitado? Sería muy asqueroso además... Bulimia no tengo, anorexia tampoco... quizás haya veces que no tenga apetito, pero tampoco para exagerar el tema.
Bueno ese no es el tema, la cosa es que debería estar MUY feliz por todo lo anterior sacando lo de mi papá y el tema de mi alimentación, pero no. No lo estoy, me siento muy vacía, necesito saber por qué, me encantaría saber porque, pero no encuentro una razón si me pongo a pensar, quizás SI, pero no quiero que esa sea la razón por la cual yo estoy vacía. ESA o mejor ÉL. No quiero seguir estando así, las cosas pasadas tienen que estar pisadas, y más cuando ya pasó un mes... No me gusta esta situación, porque yo extraño y queda en eso. no pasa nada, quiero no extrañar, no sentir nada, ser un cactus, no tener sentimientos y ser mas 'fria' de lo que soy. Ojalá fuese tan fácil como escribirlo, espero poder con esto, y convertirme en un cactus que solo tenga espinas. Nada más, no necesito nada más que espinas...
Bueno, muy bien sabemos que yo no soy buena escribiendo cartas de feliz cumpleaños y toda la cosa esa, pero intentare ponerme las pilas esta vez, porque bueno, sos mi mejor amiga y la cosa que mas amo en este mundo. Primero, felices 16, en unas horitas te veo, te voy a molestar y te voy a recordar lo vieja que estas porque soy una chica muy mala, cc, ajajajjaa. La vamos apasar genial este finde ee. Jajajaja. No te das una idea de todo lo que te amo, gracias por todo, por hacerme mejor persona, por echarme mis errores en la cara para que aprenda a no hacerlo nuevamente, por ayudarme a salir a adelante, por ser mi mejor amiga y hacer que confie plenamente en vos. No estamos pasando un momento agradable. Vos hace poco cortaste con tu actual ex, pero no es el fin del mundo, si? No conrtaron estan en un tiempo, pero eso es mejor su relacion, porque como te dije antes, si no hacian esto, en un mes mas como mucho cortaban for ever, y creo que eso seria peor. Siempre en la vida me vas a tener, aunque no este al lado tuyo, nunca me vas a perder. Quisiera poder demostrartelo con algo, pero no puedo. Espero poder ayudarte siempre, aunque hay veces que no se que hacer para sacarte una sonrisa, cuando te largas a llorar me agarra un gfgfdfd, que me agarran ganas de pegarle a esa persona por la cual estas llorando. Sos mi todo, nunca me dejes, gracias a vos soy mejor persona, y no estoy haciendo cualquier cosa, y eso lo aprecio demasiado, creo que nunca nadie se preocupo tanto como lo haces vos. Si te pasa algo me muero, espero nunca perderte, y si te llego a perder espero que no sea por una idiotez mia, porque no podria vivir con eso. Gracias por cada aventura que vivimos, por cada reconciliación, gracias por absolutamente todo, sos mi todo, desde mi mejor amiga hasta mi hermana mas grande que vive en otra casa y tiene otros padres, peo despues de eso sos mi hermana. Te amo, espero que sean muchos aÑos mas juntas, y que cuando seamos grandes vayamos a la facu juntas, asi no nos separamos. Te amo, aca titu spinelli mosquera giugovaz valente :B
Bueno, no se por donde empezar... En dos entradas atrás dije que ese iba a ser el 'adios' que nunca quise decirle pero es imposible decirle adiós, además en esta fecha... Hoy es 14, estariamos cumpliendo dos meses, pero no. Hace 10 días que me siento super vacía, me hace flata el. Y me hace mucha falta. Pero bueno, son cosas que pasan, no se puede hacer nada, no me puedo echar la culpa, no le puedo echar la culpa. Son cosas que pasan, no ibamos a estar para siempre aunque me hubiese gustado estar mas tiempo. Bueno eso no viene al caso. Em, lo que quiero 'decir' en esta entrada es: 'feliz mes no cumplido gordito papaya' me haces tanta falta, te estoy necesitando tanto... No me gusta no tenerte a mi lado, no hablarte, me resulta tan dificil ver tu nombre en el bbm, o en el eme y no hablarte, no contate cosas o que me cuentes cosas. Últimamente, en estos 10 dias todo me hace acordar a vos, no es que yo no me acuuerde, pero paso por lados, veo cosas y me acuerdo de las cosas que vivimos y me pongo tan mal.. Te extraño, y mucho, quisiera tenerte a mi lado, pero no, sé que eso no va a pasar, que vos estas bien, que no me necesitas.
Quiero agradecerte tantas cosas gordito, como haber cambiado tanto, eso me alegra mucho, aunque hayas vuelto a fumar, cambiaste demasiado y eso me alegra. O haberme echo tan feliz. Gracias por todo, por aguantarme esos 3 meses, por ayudarme, por todo en serio, me hiciste muy feliz, y te agradezco mucho por eso. Felices 2 meses no cumplidos, te adoro
Uno muchas veces se cega por algo y no piensa el los momentos buenos, es decir, se deja llevar por los malos momentos en vez de poner las cosas en la balanza. Todos somos así, esta en nuestra naturaleza serlo, pero gracias a esto, a veces arruinamos relaciones o amistades por una simple caída, Todos nos equivocamos, todos tenemos errores, pero el problema es cuando pensamos que son irremediables, casi nada no se puede arreglar, la mayoría de las cosas, a su manera tienen solución, pero nosotros, solemos hacernos mucho problema por TODO y hacer de una simple pelea, una guerra. El enojo, la desilusión, la tristeza y la rabia, nos hacen decir o hacer cosas de las que después nos podemos arrepentir, también nos pasa esto cuando estamos MUY felices. Pero, por un simple error, vale tirar una amistad al vació? Porque te caíste de la cama, no vas a dormir más? Porque de quemaste con la sopa, vas a dejar de comer? De los errores se aprende, y si es un error significa que tiene solución, además, no hay mal que por bien no venga. Entonces aprovechemos lo bueno de cada momento, porque dicen que lo bueno dura poco...
Todo cambio,todo iba a cambiar en algún momento, me lo venia venir, no lo voy a negar. No se porque tengo la fea sensacion que esta vez no tiene marcha atrás, estoy muriendo por dentro y me doy cuenta que son vos no soy nada, perdí todas mis fuerzas, perdí todas las ganas de pensar en positivo, entre vos y yo hay un abismo. Se que hice una cosita de estas todas las veces que nos peleamos, o cada vez que sentía algo, lo ponía acá, si tenía celos, o veía que algo no estaba bien lo ponia acá, pero ya no sirve de nada, ya no te tengo, ya vos estás en otra, no queres saber nada de mí, y eso me hiere, aunque lo acepto, acepto que yo no era la chica que vos querías, esa que te iba a ser feliz, lo supe desde un principio. Pero por lo menos lo intenté, espero que haya servido de algo, y que no quede todo en nada, porque sería una lastima. Espero que con la proxima chica estés muy bien y seas muy feliz, y que ella te haga mucho más feliz de lo que yo lo hice, porque te lo mereces, vos mereces estar con esa chica que siempre quisiste, esa que te haga feliz siempre que no tengas peleas nunca. La verdad que es una pena que todo haya termiando así, pero bueno, son cosas que pasan, son etapas de la vida, 'todo sucede por algo' dicen, la verdad que me encanto conocerte, fuiste, y sos mi amor platónico, ese que siempre lo vi imposible, lo vi, y ahora sos imposible para mi. y no es para tirarme abajo, porque suelo hacerlo, y es algo que me caracteriza, pero está vez sé que sos imposible para mi.
Acabo de ver un grupo en facebook que dice: 'dile algo a tu ex' como no da para ponerlo en fb, porque lo leen todos, lo voy a poner acá, ya que nadie lee nada. Como puedo empezar? Sé que terminamos mal, y fue por mi culpa, porque yo reaccione mal, y te trate medio mal y eso a vos quizás te molesto, y te entiendo, mi humor suele ser una garcha y mas en situaciones así... Pero vos entendeme a mi, no es nada lindo que te digan eso, y aunque allá sido con toda la sinceridad del mundo, me lastimo bastante, porque aunque me lo venia venir, no lo esperaba tan pronto... Lo que mas mierda me hizo fue que me hayas dicho: 'no me podes obligar a sentir algo por vos' como si yo alguna vez te haya obligado a algo.. Si lo hice perdón, no fue intencional.. Me molesto que no hayas querido tener mi regalo para el mes que habíamos cumplido casi un mes atras... Pero bueno, no vengo a reclamarte nada, y esta entrada no la hice por eso. La hice para decirte que aunque hayamos terminado mal, podes contar conmigo para lo que sea, aunque aveces me haga mal a mi. No te digo de intentar ser amigos, porque seguro vos no queres, pero si digo de no ser desconocidos, porque pasamos algunos momentos lindos como para tirar todo a la basura.. Marcaste bastante en mi, me enseñaste que tengo que ser fuerte con lo de mis papas, aunque me cueste y que siempre todo iba a estar mejor, me enseñastr a querer de nuevo a alguien, y ademas me ayudaste siempre que pudiste, y cuando no podias hiciste todo para alegrarme. Me molesta que hayan pasado 4 dias y vos ya estes con alguien, pero sabia que iba a ser asi, porque vos tenes millones de chicas atras esperando para 'recibir tu amor'. De verdad la proxima chica que este con vos, va a ser muy afortunada, porque sos un chico que a pesar de sus pequeños defectos esta lleno de cosas heermosas. Quizás yo no te conocí por completo, pero conocí una parte muy linda de vos, y eso va a ser lo que me voy a acordar. Va a haber momentos que me acuerde siempre; como la vez que nos conocimos en la playa y estuvimos desde las 8 hasta las 4 mas o menos. O cuando me fuiste a buscar al colegio y hablaste con mi papá. Espero que en estos 3 meses la hayas pasado tan bien como yo, a pesar de las peleas que tuvimos, y esas cosas, quizas me odies, no quieras ni verme o algo asi, pero me encantaria que veas esto, no se para que, porque no voy a ganar nada, pero creo que con esto estoy diciendo 'adiós' aunque nunca quise decirtelo, amaria que sea un 'hasta luego', pero no se si se podra, me encantaria, porque cada momento que estuve con vos estuve feliz.. Me pongo a pensar en todo lo que pasamos y la verdad que pasamos por bastantes cosas, y las voy a escribir para que queden en un lugar..
31 de diciembre: era el ultimo dia del año, estuvimos mandandonos mensajes casi toda la tarde, creo que me habre cargado 60 pesos para mandarte mensajes.. Se hicieron las 00.00 y te dije que queria un 2012 con vos, vos al otro dia me dijiste que tambien y que no me habias puesto nada porque te quedaste shoqueado, o no te lo esperabas
4 de enero: los dos fuimos a las 8 de la mañana a la playa, a eso de las 9 nos encontramos y fuimos a caminar, estuvimos caminando todo el dia por las playas, conociste a mi papa y yo conoci al tuyo, estuvimos hasta las 4 juntos
7 de enero: fuimos temprano a la playa, vos con axel y yo con miri, nos siguieron hasta el mirador... Yo no queria darme vuelta por orgullo, y vos gritaste: Bueno. Frenamos hablamos un rato me abrazaste, llego mi papa, y a la noche fuiste a trentto y estuviste con Manuela, y me mandaste un mensaje diciendo: te quiero y extraÑo, yo presenti que algo no andaba bien, y media hora mas tarde me entere que habias estado con alguien.
El 8, al dia seguiente: fuimos a guemes y yo no te salude, te pase por al lado con todo el odio del mundo y no te salude, entonces te enojaste y despues te enteraste que yo sabia lo que habias echo.. Fuimos a hablar para que me expliques las cosas, pero era tanto el odio que tenia, que te trate mal..
A los dos dias me parece: fui a guemes con mi mejor amiga, y vos fuiste con torcoletti, hablamos y arreglamos las cosas...
Una semana despues: yo me mande mi cagada, vos 'hiciste la tuya' por 4 dias mas o menos, y fuimos a hablar para arreglar las cosas, nunca estuve tan angustiada como ese dia, casi lloro, y yo detesto llorar y mas en publico. Odie cuando te abrace y me dijiste: yo no te estoy abrazando. Arregamos las cosas y me senti mucho mejor, porque volvi a sentirme completa...
Despues pasaron cosas hermosas, como cuando me pediste de salir, nunca me voy a olvidar tu cara de preocupado, la verdad que la pase muy bien ese dia, te di mi carta sin terminar, conociste a mi tio y a mi prima..
La verdad que hay muchos momentos hermosos para escribir, pero no quiero escribir mas, o seguir recordando cosas que quizás no vuelvan a pasar.. Te adoro gordito, a pesar de todo, de que quizas no quieras verme, de que te parezca una idiota, o cualquier otra cosa. Eso nunca lo olvides, siempre vas a poder contar conmigo.
Cuando creces, tambièn los problemas crecen, cuando sos chico los únicos problemas que podes llegar a tener es que no te sale la tarea, o que no dejan irte a la casa de tus amigos. Pero cuando vas creciendo los problemas cada vez se hacen más duros... el año pasado, por ejemplo, tuve un montón de problemas juntos; uno de mis mejores amigos se quería suicidar y amenazaba con hacerlo, mis papás peleaban constantemente, muy pocas personas me tomaban en serio, no me caian muy bien las personas y entre otras cosas que me llegaron a pasar, ahora también tengo otro tipos de problemas, y me pongo a pensar... ¿Por qué cuando era más pequeña quería crecer? ¿Por qué no aproveché lo que tenía? poder dormir todo el día, sin preocupaciones, sin nada, eso si, mi 'infancia' no fue fácil, lo acepto, cuando era pequeña iba al northen hills, en segundo grado no sabía leer ni escribir muy bien, entonces mis papás decidieron cambiarme de colegio; me cambiaron al Colegio Atlántico del Sur, ahí en 3 grado se dieron cuenta, o le avisaron a mi papá que tenía dislexia - Se llama dislexia a la incapacidad de algunas personas para leer y escribir correctamente, sin tener por otro lado, una inhabilidad intelectual, ni motriz ni visual o en cualquier otro ámbito- me iba mal en el colegio, reprovaba todos los examenes con bajas notas, como 2, 1, 3 y esas cosas, pero nunca repetí. Cuando tenía como 7 años y medio, me llevaron a un lugar para descapasitados, a las dos semanas me llevaron al `psicopedagogo, a medio año tambièn fui a la fonoaudiologa, y estuve yendo a esos dos lugares por bastante tiempo... fui como 1 año a la psicopedagoga, y fui hasta sexto grado a la fonoaudiologa, en septimo empecé a 'enfrentar' eso sola... durante ese tiempo yo hice cualquier cosa.. salía sin permiso de mis papás, 'tomaba' alcohol a escondidas, realmente hice cualquier cosa, y creo que por eso ahora no hago nada de eso, no tomo, no fumo, no salgo mucho, y siempre le cuento a mi papá lo que voy a hacer, si tomo si salgo con alguien, y no porque el me obliga, sino porque no quiero volver a ser la chica que alguna vez fui...
Ahora tengo otros problemas, mis papás no estan del todo bien... no de salud, sino la relación, es como que se van a separar, o algo así, ya no viven juntos... y en parte me afecta, y MUCHO, yo intento ponerle buena cara, ser fuerte ante la situación, porque no me gusta ser débil, pero es muy dificil, nunca pensé que iba a pasar... Ahora no como, hace una semana o dos que no como, mas o menos desde que llegue de campamento... no puedo comer, muy pocas veces tengo hambre, y si la tengo tomo agua, ya se me estan empezando a marcar las costillas, dicen que tengo anorexia, pero para mi no es así, solo pierdo el apetito por lo que me está pasando, porque como... no mucho... pero lo hago, o tomo agua... yo siempre quise ser flaca, porque cuando era chica, era muy gorda, y siempre me jodian con eso, pero siempre me gusto comer, y ahora no como, y si como como porquerias, como galletitas o gomitas, eso si, no me mato comiendo... pero como algo, antes que nada... ya no sé que hacer con mis problemas. no tengo muchos, pero les doy mucha importancia, quiero volver a ser pequeña y que las cosas me resbalen, que no me importen, y agarrar a mi oso y dormir con él, o contarle cosas a mi amigo iimaginario, cosas así quiero, pero ya no se puede. Hay muñecas, que guardar, ya es tiempo de dejarlas a atras.
Si, me zarpo con los celos, lo acepto. Pero, ¿Cómo no voy a ser celosa, si habla con todas las minas que le tienen ganas? Me dice cosas tiernas, pero solo por celular, no me dice nada en la cara, pero no importa, quizás sea porque no se anima, porque le de verguenza, o por algún motivo, no creo que esté mal que no me diga nada en la cara, pero me gustaría que alguna vez lo haga.. no me hace escenas de celos, quizàs sea porque sabe que no debe tener celos porque yo solo lo quiero a él y no quiero a nadie más, no sé... sino le hablo yo, es dificil que me hable, hay veces que no me responde, o que es cortado. como no ponerme celosa con eso si a las demàs les habla él o pone en twitter cosas de ellas? Como: no me responde, o se fue fulana :( o les da retwit a todo, no entiendo. Eso me hacia a mi antes... por eso me pone mal, bah mal no, pero me da bronca, osea, yo desde que hablo con él dejé de hablar con todos los chicos con los que me hablaba porque lo querìa a èl, porque era como respeto, y ahora no me hablo con ninguno de ellos, algunos me hablan al eme, o me mandan mensajes cada tanto, pero yo no respondo nada, por respeto a él, porque estoy con él y no quiero a nadie más. Pero él no hace lo mismo, y eso me afecta, osea no lo obligo a no tener vida social, no nada que ver, solo pido que no hable con las minas que sabe que estan ''''enamoradas'''' de él porque algún día, esperemos que nunca, se le van a tirar encima y ahì yo voy a estar muy mal. y eso es lo que mas me hiere, que no sea conciente de que hay cosas que a mi me hieren, por màs idiotas que sean, por mas insignificantes que parezcan a mi me hacen mal. Como que hable con esas dos, el dice que me quiere a mi, pero, el miedo que tengo es muy grande, osea, como sè yo que no le gusta hablar con otra màs que conmigo? como sé yo que me prefiere a mi? si hay veces que yo ni existo si no me hago notar. tengo miedo, y mucho, miedo de estar triste, miedo de que quiera a otra y que no me quiera màs, miedo de que piense que soy una pesada, una histerica, y una celosa, osea,, si lo soy, pero no lo puedon controlar, soy pesada, porque no puedo estar sin él. soy histerica, por las chicas que le hablan, y celosa porque tengo miedo de perderlo. Me gusta demasiado como para pensar que lo puedo llegar a perder, pienso y me agarra un vacio muy grande en el cuerpo, y se me pone la piel de gallina... Cuando me dice mi amor,te adoro, y esas cosas, me agarran como cosquillas en la panza, quizàs sea porque me estoy empezando a enamorar... o porque me gusta demasiado, no lo sè.
Cuando veo que habla con otra chica, me pongo triste, y no porque desconfie de èl, nunca confie tanto en alguien... no sè si hago bien o mal... quizàs haga mal, porque dicen que es mejor no confiar en nadie para no llevarte sorpresas... pero en él confio plenamente, no es él el problema, el problema son las minas! odio a todas las chicas que estuvieron con él, aunque no conozco a la mayoria, o quizàs si, pero no sè quienes son... no aguanto que le hablen y que él les responda, si me parece que me estoy apropiando mucho de él y que debo controlar mis celos, pero no puedo, juro que intento, pero me gusta demasiado, y alsdhjaskd es mio, no de ellas.
Como cosas malas también tiene cosas buenas, y creo que son más que las malas, él siempre está ahí cuando estoy mal, siempre me ayuda con mis problemas, se toma un tiempo para escucharme, aunque yo solo diga boludeces, se aguanta mis caprichos, mis enojos, mis histerias, mis celos, y en parte mi mal humor. Es el chico más tierno cuando quiere, sabe hacerme feliz y hacerme sentir completa. Cuando me mira me hace olvidar de los problemas. Siento que lo amo, y quizàs sea muy pronto para decirlo, por eso no se lo digo mucho, pero se preocupa mucho por mi y por eso cada tanto se lo digo, desde el 4 de enero que me hace feliz, aunque ya varias veces lloré por él, aunque lloré por hacerme la cabeza la mayoria del tiempo...
Siempre que comenzas una relación y entregas tanta confianza, estas entrefango tu corazón, para que el otro lo cuide, y no lo lastime. Que lo cuide como cuida al suyo. Intentando de no tenga heridas, para que la relación sea lo mejor posible.
Me pongo a pensar en esto y lloro, quizás sea porque estoy muy sensible con esto de mis padres, o porque yo en verdad de amé como una amiga, mejor dicho como a una hermana. Sabías que podías confiar en mi, que siempre me ibas a tener a tu lado, que siempre que le querías pegar a alguien yo iba a estar por si te cagabas toda, y pegarle yo, para escuchar tus penas y llantos, para darte consejos, para todo. Y vos qué hiciste? Te cagaste en lo que te dije, te dije que estaba en vos creerme o no, que yo sólo te decía lo que me habían dicho, y vos decidiste creerme... Dijiste que tenías cosas para hacerte la cabeza, y un montón de cosas más, pero ya está ya paso. Ahora me da bronca verte y no saludarte, pensando que antes me tiraba encima tuyo, dormiamos juntas en una cama de una plaza, fuimos a viedma juntas y a Santa Clara, nos conocemos desde hace tiempo y ahora somos dos personas que se ven y se sobran... La verdad que yo te extraño, y lo acepto, pero no voy a ser yo la que te hable, porque fuiste vos quien se cago en la amistad, prefirió a un chico antes que a una amiga, y no lo cuestiono, en lo más minimo, pero, vos crees que fue para tanto? para dejar de lado una amistad de tanto tiempo? Me parece al pedo, pero bueno, allá vos. Vos sabrás que hacer.
Sè que no soy perfecta.
No soy de la clase de niña perfecta que sigue las normas al pie de la letra. Tambièn has de saber que cometo errores que antes tù nunca has visto, que caigo 3 veces si es necesario con la misma piedra por que lo necesito. Casi siempre consigo lo que me propongo, pero cuando no lo consigo no me enrrosco mucho... porque si ya no lo conseguì una vez? para que volver a arriesgarme.
Tambièn tienes que saber que no te mostrarè tan facilmente mis penas, y jamàs lograras verme llorar, y si lo haces, es porque confío plenamente en vos, y porque me siento segura si lo hago. me veràs insoportable, inaguanteble, seca y estùpida pero así me pongo cuando estoy con vos. Porque me encantas, porque amo cada minuto que estoy con vos, porque me gustas, porque me haces feliz. Sè que te eligirìa una y mil veces a vos, porque vos sos el causante de mis sonrisas, de mi felicidad. De mi estado de animo. Te amo, y por nada quiero perderte, porque sos lo màs importante que tengo ahora. Y sè que soy muy cagona porque te digo todo por celular y te digo muy poco en la cara, pero es que me da cosita, muchas veces intentè decirte te amo en la cara, pero te miro y siento que no es necesario. Me haces muy feliz.
No pretendo que esto sea eterno, no pretendo ser el amor de tu vida, no pretendo ser la chica que mas feliz te haga en tu vida, pero me encantarìa serlo, me encantarìa que tus sonrisas sean por mi, que me extrañes aunque me hayas visto hace pocas horas, quisiera que sientas lo mismo que siento yo cuando te veo, que sonrias como idiota cuando me veas venir, como hago yo cada vez que te veo. Te adoro con todo lo que soy, Te adoro con locura, con estupidez con ignorancia, con muchas cosas mas que bueno. Quizàs yo no sea la ùnica opción que tengas, que yo no sea la única que te ame, la mejor que te haya echo, o la que te haga divertir más... Pero vos si sos mi única opción, el único uqe quiero, con él único que quiero estar, él único que amo, el que me divierte.
Él, es el culpable de todas mi sonrisas, él es el protagonista de todos mis pensamientos, la primera persona en la que pienso por la mañana. Haría eterno cada momento, cada segundo que paso con él. No puedo ni pensar en el día en que me diga adiós y ya no sea nada para él, sólo alguien que pasó por su vida y que ya no está más. Sólo espero que eso no ocurra, porque si llega a ocurrir, no sé lo que haré.
No soy rubia y no me gusta el Martini con hielo. No soy alta, en realidad, ni siquiera llego al metro setenta, aunque con tacones altos lo sobrepaso. Soy incapaz de estarme quieta, hablo demasiado y me enfado muy deprisa, aunque se me pasa muy rápido. Lloro demasiado, pero soy tan divertida en ocasiones que te dolerá cada centímetro del cuerpo de tanto reírte. Escribo frases en los márgenes de los periódicos y nunca me acuerdo de llamar al día siguiente. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, te volveré loco y querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. Soy impredecible, vivirás sin saber lo que te espera conmigo. También te darás cuenta, con el tiempo, de que soy algo caprichosa y un poco coqueta también, para qué negarlo. Soy algo vergonzosa. Canto en la ducha y escribiré tu nombre en la arena. No necesito nada más que una sonrisa para salir de casa, y si chasqueo con los dedos hago magia, tengo el poder de no preocuparme por nada
Soy una persona muy celosa, ya sea por amigos por chicos, o por familiares, osea si alguien intenta quitarme a un amigo me enojo mucho, bah, no me enojo pero me da bronca, si alguien, alguna 'prostiputigolfa' le habla a mi nene me dan ganas de pegarle, y si alguien quiere sacarme a mi prima, tambien me da bronca. Para mi los celos son una mierda, pero me gusta que se pongan celosos por mi. A mi los celos se me van de las manos... Cuando estoy celosa me enojo tanto que no pienso en nada mas que pegarle a la idiota que me hace sentir los celos, pero igual nunca le pego a nadie... Detesto tener celos, porque soy muy celosa, pero es imposible no sentirlos si una chica le habla, o le comenta alguna foto, o le pone 'me gusta' en TODAS sus fotos... Busqué lo que significaban los celos... ' Los celos son una respuesta emocional compleja y perturbadora, que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio. Comúnmente se denomina así a la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada nos reste atención en favor de otra. También se le conoce así, al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona' Si, cada vez que alguna chica te habla yo lo siento como una amenaza, y no me gusta eso, pero dicen que sos celoso cuando te importa la persona y no la queres perder.. debe ser, yo no te quiero perder y sos demasiado importante para mi. Perdòn por todos mis errores, hay veces que no quiero cometerlos solo ocurren solos.
Bueno, vos me hiciste una entrada en tu super blog, entonces yo haré lo mismo, pero la mía va a ser super cursi porque me agarro un ataque de ternura jeje
Bueno, primero, gracias por todo, sos realmente alguien muy especial para mi, aunque estuvimos peleadas mucho tiempo por boludeces y hablabamos mal una de la otra, vos habrás dicho cualquier mierda de mi, porque osea te conozco bastante jeje. Yo solo decía, esa pelotuda, no la odio porque eso es dar impotancia, pero es re pt. y cosas así creo que lo más hiriente que habré dicho hacia tu persona habrá sido trola. Bueno em eso no es nada tierno lo sé... así que manos a la obra me voy a poner tierna jejeje
Hemos pasado momentos hermosos juntas, y muchos momentos... porque desde que estás en la panza nos conocemos, en realidad desde que las dos estamos en la panza, porque somos geniales y hablabamos así por telequinesis, telepatia, o algo de eso.. si yo lo sé (?)
Mi memoria empieza desde que tengo 5 años... que yo 'egrese' de kinder garden y te invite a mi colación creo que sería... y estabas ahí y jodiamos y alsjdlas. Me acuerdo que siempre que iba una a la casa de la otra se ponía a llorar porque extrañaba al perro (?) si muy lógico, vos extrañabas a Cusack entonces te largabas a llorar en mi casa, y yo extrañaba a Jaia y por eso me largaba a llorar... Ahora que me pongo a pensar, no sé porque lloraba... que topa por dios... Tuvimos muchos momentos juntas en la casa de garay, pero como que no da para ponerlos acá, porque sino la entrada se me hace inmensa, osea va a ser super larga... o eso pretendo, pero tampoco pa' tanto. Salteemos a cuando yo me cambié al 'CADS', yo era la rarita, la fricky, y vos ahí ayudandome. Más tierna la magui =B pasamos grandes momentos en la primaria, como nuestras épocas tumberas con nuestros pantalones adidas... o nuestra época flogger, esa duro un año... Yendo al 'Shop', vos regalando 'GOLDS' para que te firmen tu love_candy1 o algo así jajajaja, jodiendo gente, como a Luca Di Renta entre otros perdedores más, pero tuviste que hacer el puto ingreso al illia y tuviste que entrar... Eso nos quito los miercoles de oxaca y los viernes de ñoquis, además nos separo un MONTÓN, nos quito muchas salidas, muchas duplas de las primis Spinellis, nos quito una tanda de cosas eso...
Hace ya dos años que fuimos al mejor viaje de todos juntas, y 'conocimos' a el idiota de Ian, el chabon que nos cago nuestra 'primidad(?) no entiendo como pudimos habernos peleado TANTO por ese chabon, osea no lo valía ni lo sigue haciendo... osea, no es de garca ni forra, pero creo que no deberíamos habernos peleado por ese chabon, aunque lo hicimos y quise matarte en ese momento... por suerte nos arreglamos para navidad... después no sé porque nos volvimos a distanciar y nos bardamos y bla bla bla, y un día tu papá, el GóóóòòòOoonzzzàààaáÁaá bien turro de la sunga, me hizo tragarme todo el orgullo que tengo (mira que es casi imposible que eso pase)y me dijo que valla a perdirte perdón, por reírme cuando te decían titu trucha...fui hablamos y bueno mejoraron las cosas y de ahí estamos acá.
De verdad gracias por todo, gracias por acompañarme a apurar a las minas cuando me querían pegar aunque no hayan ido.. Gracias por ayudarme en el pasado (wee suena re viejo eso jajaja) gracias por ayudarme ahora que no estoy muy bien que digamos, gracias por hacerme conocer a las chufis, la verdad que son unas chicas geniales y me caen re bien todas, pau lola y maru. Gracias por hacerme saber que siempre te voy a tener. Te amo, sos mucho para mi primita linda, nunca me dejes, vos ya sabes que siempre me vas a tener para lo que sea, para presentarte a todos los chicos que quieras, para ir a apurar a alguien, para salir de joda, para lo que sea. Te amo acá yo. Tu prima favorita, jeje que pete soy, bueno te amo
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